Un estudiante de 19 años, alcalde de una pequeña ciudad de EEUU

WASHINGTON (AFP) - Un estudiante de 19 años fue elegido alcalde de una pequeña ciudad estadounidense de 40.000 habitantes, en Oklahoma (sur), indicó el jueves el ayuntamiento de Muskogee.

John Tyler Hammons, estudiante de primer año de ciencias políticas en la Universidad de Oklahoma, se hizo con la alcaldía de su ciudad con un 70% de los votos, frente a un ex alcalde de 70 años. El alcalde actual no se presentó a las elecciones.

"La campaña estuvo fenomenal. Era divertido y ganamos la confianza de los ciudadanos", declaró a la AFP el joven, que indicó que asumirá sus funciones el lunes próximo.

Hammons, cuyo programa municipal se basa "en la apertura", espera ser un día "gobernador del estado de Oklahoma y presidente de Estados Unidos".

TRAMPA INVOLUNTARIA

El gobierno de una ciudad china se equivocó en el diseño de una senda para ciegos y la hizo.... ¡en zigzag!

En algunas localidades chinas las veredas tienen una senda de baldosas acanaladas que permiten a los no videntes guiarse sintiéndolas bajo sus pies. Pero en la ciudad de Xi'an hicieron con esas baldosas un diseño que parece más una trampa que una guía . Hay una sección de la senda que tiene más de diez cambios violentos de dirección en menos de veinte metros. El propietario de un local de reparación de bicicletas de la zona explicó que no es raro ver a ciegos caminando hacia carteles o acercándose peligrosamente a la calle. Zhang Guohua responsable por las obras públicas de la ciudad explicó que el diseño de las baldosas hizo necesario ese errático diseño del sendero y que será imposible reducir el número de desvíos que tiene "sin que los técnicos lo vuelvan a diseñar".

¿SEXO O MASTURBACIÓN?

Ud. tiene experiencia en sexo. Y perdóneme que se lo diga, mucha más en masturbación. Ahora... ¿es capaz de distinguir una de otra?

Este interesante sitio hará las delicias de los perturbados adictos al porno, la lascivia, la libidinosidad, la chabacanería y el degeneramiento a ultranza. Se trata de un concurso en donde a Ud. le muestran el rostro de diez señoritas que están siendo sexualmente estimuladas y su tarea será determinar si el goce se debe a la masturbación o a una relación sexual con otro ser vivo (es decir, vibradores no cuentan). La tarea desde ya es extremadamente compleja porque es muy difícil catalogar la exageración fingida de estas profesionales de la foto chancha. Ahora bien, el experto evaluará la posición, a dónde dirige la mirada, etc. e intentará adivinar si la joven está o no con un ñato. El premio, le anticipo, se ajusta perfectamente a su perversa babosidad de viejo desgraciado: se trata del "Delight Vibrator" un aparato que según la publicidad "hace de lo bueno, algo mejor". Es decir, mejor que sus resecas, anodinas y abandonadas gónadas. Saque sus propias conclusiones en "Masturbation or Sex" el sitio ideal para los que tienen mucho de lo primero y poco de lo segundo. ROBA BUS PARA IMPEDIR CASAMIENTO Un ruso secuestró un micro para llegar a tiempo a una misión cuestionable: impedir el casamiento de su ex. Vladimir Kirov secuestró un transporte público para interponerse en la unión de su ex novia. Si Ud. señora ya está suspirando y gimiendo "qué romántico" déjeme darle más detalles: el colectivo estaba lleno y el hombre amenazó a punta de pistola al chofer y a la concurrencia para que se bajen del micro. Y todavía hay más: mientras este señor, carente de toda tolerancia a la frustración, efectuaba su alocada carrera por la ciudad de Vologda era perseguido por patrulleros que intentaban poner fin a su efusivo itinerario. A pasos de la ceremonia la policía interceptó al hombre que ahora enfrenta cargos por robo a mano armada, amenazas y atentar contra la seguridad pública. Un vocero policial explicó: "No pudo sobreponerse a ser dejado por otro hombre e intentó impedir que la mujer siguiera adelante con el casamiento".

DOCUMENTALISTA DE TRASEROS

Un hombre que filmó sin permiso 3.000 traseros femeninos fue arrestado en Venecia.

Bajo los cargos de invasión de la privacidad fue arrestado un hombre que tenía el hobby de grabar la retaguardia de las damas que pasaban caminando por la Plaza San Marcos. El modus operandi del voyeur era el siguiente: empezaba a perseguir una mujer y llevaba un bolso con un pequeño agujero y una cámara adentro. De hecho, el hombre reveló su accionar cuando inclinó el bolso para tener un mejor ángulo de las nalgas de una mujer que se agachó a juntar algo. La policía explicó que el hombre iba con su bolso detrás de señoritas en minifalda y que eso fue lo primero que despertó las sospechas. Luego de la detención la policía recuperó cerca de 3.000 imágenes de culos y el hombre confesó que lleva dos años realizando esta actividad. El vocero policial Mario Marina no dio a conocer la identidad del hombre pero explicó que se trata de un profesional casado y con dos hijos. El crimen del que está acusado tiene una pena de seis meses a cuatro años de prisión. Así que si estaba pensando que había descubierto el hobby perfecto analice las consecuencias.

El Capitán Garfio

Adivina como murio el capitán Garfio?

R: Rascándose un huevo.

Adivina qué es ?

¿Que es algo negro por fuera y amarillo por dentro...

un pollito ninja

El colmo del lechero

Cual es el colmo de un lechero?
Que su hijo le ponga una curita a la leche cortada.

Nada es más

¿Qué es más chico que la punta de un alfiler?
¿Qué es más grande que el universo?
El muerto lo come y si el vivo lo come se muere, ¿Que es?
Nada, porque nada es más chico que la punta de un alfiler, nada es más grande que el universo, el muerto come nada y si el vivo come nada se muere.

Suicidio

Que es lo malo de suicidarse?

R: Que si te gusta no lo podes hacer dos veces!!

Dolor de hombro

-Me duele mucho el hombro. Creo que debería ir a ver un doctor.
-No, Pepe: hay una computadora en la farmacia que puede detectar cualquier enfermedad mucho más rápidamente y más barato que un médico.
-¿Y cómo es eso?
-Simplemente tienes que poner una muestra de tú orina: la computadora diagnosticará tu problema. Además te dirá qué puedes hacer para solucionarlo. ¡Y sólo cuesta un dólar! ¿No te parece maravilloso?
Pepe lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que sobresalía de la máquina. Después depositó un dólar en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces. Una pequeña pausa y por una ranura salió un papel que decía:
Usted tiene hombre de tenista. Frote su brazo con agua bien caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor.
Decidió que alguna trampa habría.
Inmediatamente se le ocurrió ver si podía engañar a la máquina.
Mezcló entonces agua de grifo, un poco de excremento del perro y un poco de pis de su hija y de su mujer.
Para terminar, se masturbó cuidadosamente y puso su semen en la mezcla.
Metió el dólar.¡Luces, sonidos! Y la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos. Déle vitaminas.
Su hija es drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada. No es suyo, consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse ¡¡¡Jamás se le va a curar ese hombro!!!

100 ventajas de ser mujer

100 ventajas de ser mujer:
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35. Si estás en el titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Son más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, el es un h. de p. si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú
esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana mas que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

100 ventajas de ser hombre

Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre autos.
Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
El fútbol de los domingos.
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
En las peluquerías no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien
llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un
lugar publico.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido no se pierde.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos
secretamente te odian.
En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
La caja de herramientas es toda tuya.
Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
Ves el humor en los términos de matrimonio.
El mundo está pensado por y para ti.
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
Las promotoras.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Todo de tu cara se queda del mismo color.
El chocolate es simplemente otro snack.
Puedes ser presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
Un buen ramo de flores arregla todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a
alguien.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin
pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la
calle a cosas (latas, paredes, etc).
La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de
parecerte a el.
No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que
fuiste estaba sucia.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
Mismo trabajo... más paga.
El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de
emergencia.
Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
Si retienes agua, es en una cantimplora.
El control remoto es solo tuyo.
La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Las casas de deportes te halan a ti.
Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al
baño a cagar.
Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a
decir al resto que cambiaste.
Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a
hacerte amigo.
La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
Un buen eructo es casi predecible.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y
tirarlo por el cuarto.
Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
Las películas porno están diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
Baywatch
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la
población de la tierra.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
*Jugar* antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
No te preocupan las repentinas ganas de mear.
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
...y bueno... ser hombre.

Farmaceúticas solteronas

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.

- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la ultima talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño.

Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan,
¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
- !Casa y comida y la mitad de la farmacia!

Bilbaínos y el Genio

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Cuantos deseos ?

Estaba un día el papá de Panchito muy enojado y Panchito le pregunta:
¿Estás de genio papá?
Sí, contesta el papá.
¿Y tú eres de los genios que conceden, un deseo o tres?

Genio laboral

Esto es hombre que va por la calle y se encuentra una lámpara, la coge y piensa en voz alta: - Cóño, una lámpara... y pensar que en los cuentos la frotas, sale un genio y pides un deseo. Acto seguido aparece un genio, el hombre todo sorprendido le pregunta: - Oye, usted cumple deseos como en los cuentos? - Sí, dime uno y será cumplido de inmediato. - Quisiera estar siempre sano, que nunca me pusiera enfermo. - Pues a partir de este momento acaba usted de hacerse autónomo

Nueve agujeros en uno

En clase, la profe pregunta a los niños:

-¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
-Yo sé cómo se hace.
-¿Cómo?, pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
-Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
-Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?

Carmencita levanta la mano.
-Dime, Carmencita.
-Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.
-Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?

Carmencita vuelve a levantar la mano.
-Dime Carmencita.
-Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
-Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
-No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
-¡Fácil, metemos una flauta en el traste de Carmencita!

Unos perros en el Circuito de Estambul perturban la carrera de GP2

ESTAMBUL - La carrera de GP2 disputada este domingo por la mañana en Estambul, como preámbulo al Gran Premio de Turquía de Fórmula 1, se vio perturbada por unos perros que entraron en la pista, provocando la salida inmediata del coche de seguridad.

El incidente podría haber sido más catastrófico ya que Bruno Senna, el sobrino del malogrado piloto de Fórmula 1 Ayrton, golpeó a uno de los perros a toda velocidad, destrozando una de sus suspensiones, aunque sin llegar a salirse de la pista. El brasileño pudo entrar de nuevo a 'boxes', de donde salió visiblemente enfadado, mientras que el desafortunado perro falleció.

En algunas ocasiones algunos conejos molestan en las carreras automovilísticas, pero la presencia de perros en la pista es inquietante por la velocidad y la fragilidad de los coches.

Argentinos venden por internet cenizas del volcán chileno Chaitén

BUENOS AIRES (AFP) - Las cenizas del volcán chileno Chaitén que en los últimos días tapizaron las ciudades de Esquel y El Bolsón en el sur de Argentina puso a prueba el ingenio de los argentinos para generar recursos y no tardaron en ponerlas en venta por internet.

Cuatro ofertas competían el sábado en el portal de MercadoLibre.com, con precios que oscilan de cinco pesos (1,7 dólares) a 500 pesos.

"Ceniza del Volcán Chaitén 100% pura caída en El Bolsón (1.750 km al sur) el 6 de mayo", es la propuesta del vendedor 'Juangasquez', que inició su venta con una base de 10 pesos pero cuyo precio se ha elevado a 500 pesos por uno de los cuatro interesados.

"El lote cuenta de un frasco de vidrio con tapa herméticamente sellada para guardar su frescura y pureza. Son aproximadamente 400 gramos de este raro material, muy pocas veces visto en nuestro país", agrega Jaungasquez y ofrece la posibilidad de consultar por cantidades mayores.

Otro oferente de cenizas del Chaitén es el vendedor 'Jose 89 Bac' a un precio de cinco pesos cada uno de los diez frascos con producto recolectado en Esquel (2.000 kilómetros al sudoeste de Buenos Aires) el 2 de mayo, día de la erupción del volcán chileno.

De su lado, 'Patricia 08' ofrece "cenizas del paraíso de Esquel a 15 pesos", y tienta a los compradores a "contar con la ceniza que en este mismo momento está siendo generada por este volcán en plena erupción", según el anuncio.

También un 'Valolo2008' ofrece a 10 pesos un frasco de cenizas, aunque sin precisar en qué lugar de la provincia de Río Negro (sur) las recogió.

PIQUETE DE OJO A TIBURÓN

No lo hagan en casa: un hombre se salvó milagrosamente su vida haciéndole un piquete de ojo a un tiburón.

Jason Cull estaba nadando cerca de Middleton Beach, Australia, cuando una ricurita omnívora de cuatro metros de largo se le arrimó inesperadamente. "Al principio pensé que se trataba de un delfín pero cuando se vino directo a mí me dí cuenta de qué era", explicó. Cull, un maestro de escuela de 37 años de edad, intentó resistirse pero el tiburón lo tomó de una pierna y lo jaló hacia abajo. "Recuerdo que me arrastraba hacia el fondo. Lo recorrí con la mano y cuando encontré el ojo le clavé el dedo. Y ahí me soltó". Cuando finalmente salió a la superficie gritó alertando a los demás bañistas que nadaron aterrados hacia la playa. El tiburón se interesó por otros dos nadadores y se alejó de Cull. Joanne Lucas, una voluntaria del club de surf local, de 50 años de edad, contra todos los pronósticos se tiró al agua para rescatar al hombre. "Afortunadamente me llevó a la orilla porque yo no creo que lo hubiera logrado solo". El hombre tuvo que ser internado para una intervención quirúrgica debido a la seriedad de la mordida. ENGENDROS NATURALES DOMÉSTICOS Un sitio revelador: la prueba cabal de que la supervivencia del más apto es un mito. Por lo menos en lo que a perros se refiere. Si está pensando que éste es un sitio más dedicado a alguna mascota y sus simpáticas boberías está muy equivocado. Se trata de una recopilación que le abrirá los ojos al mundo en el que está viviendo. Entrar aquí es como tomar la pastilla roja de Matrix. Créame, el calentamiento global y la sobrepoblación mundial son anecdóticos al lado de esto. Acompáñeme y le mostraré qué tan hondo es el agujero. Ud. está viviendo su propia realidad, tranquilo, cómo si cosas así no ocurrieran. Como si entidades así no existieran. Nos han entrenado para creer que hay cosas que sólo están en nuestra mente. Pero lo que llamamos realidad, si no se puede romper, por lo menos se puede doblar . Así es mi amigo, si Ud. llegó hasta aquí, sepa que no hay vuelta atrás. Muchas veces, Ud. se preguntará si no hubiera sido mejor jamás cruzar la puerta . Consuélese sabiendo que Ud. es de los pocos que han sido iluminados sobre que el mundo es así . Y que mientras otros siguen con su vida como si tal cosa el engaño les muestra una mueca macabra . Hinque los dientes en un portal que tiene mucho que ofrecer . No se pierda Fail Dogs , un nuevo estado de conciencia.

Juan y la fábrica de pepinos

Juan trabajaba en una fábrica de pepinos.
Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un dia llegó a su casa y le confesó a su mujer que tenía una terrible compulsión.
Tenía unas ganas terribles de meterle el pene a la cortadora de pepinos.
Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Al cabo de unas semanas, Juan llegó un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.
- ¿Te acuerdas de qué té conté que tenía unas ganas terribles de meterle el pene a la cortadora de pepinos?
- Sí Juan, ¿no lo habrás hecho?
- Sí, cariño, no pude frenarme.
- Dios mio Juan, ¿qué té ha pasado?
- Me han despedido.
- No, ¿me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
- Aahhh, a ella también la han despedido.

Saber inglés

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

Charla con el Jefe

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!

Confusión al marcar

-Ring, ring
-Hola?
-Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
-No, esto es el once-once-once.

El campesino en el Bar

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
¿En cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera ingenua.
Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.
Me parece mejor, dice el citadino.
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

Fans del Chavo del Ocho piratean la 'web' del Senado de México

MÉXICO (AFP) - El sitio de Internet del Senado mexicano amaneció este viernes intervenido por supuestos admiradores de Roberto Gómez Bolaños, padre del Chavo del Ocho, que desde "Argentina y Chile para el mundo" colgaron la fotografía de un personaje de la serie y consignas políticas.

"Un saludito para Roberto Gómez Bolaños que todavía lo veo todas las mañanas (es lo más grande que hay)", dice el mensaje que sustituye a la página de presentación habitual de la Cámara alta mexicana. La intervención del sitio www.senado.gob.mx fue recogida por algún medio electrónico en los primeros instantes de este viernes y a primeras horas de la mañana todavía no había sido resuelta por el Senado.

Con una foto de la Chilindrina, uno de los personajes principales de 'El Chavo del Ocho', sobre fondo negro, los 'hackers' que se dicen "de Argentina & Chile para el mundo", lanzan una serie de proclamas referentes a la actualidad política de los tres países.

El texto tiene consignas contra el presidente mexicano, Felipe Calderón , y la privatización de la petrolera estatal Pemex, y a favor del opositor izquierdista Andrés Manuel López Obrador. También condenan el nuevo sistema de transporte público de la capital chilena, el Transantiago, y apoyan a los agricultores argentinos, que mantienen un conflicto con su gobierno por un alza de impuestos a las exportaciones.

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Una tormenta voló un auto que fue a aterrizar sobre el techo de una casa.

Un conductor chino se llevó el susto de su vida cuando una tormenta lo hizo volar con auto y todo hasta el techo de una vivienda de la localidad de Yanbian, provincia de Jilin. Según explicó el dueño del auto él dobló en una esquina cuando de pronto sintió que el auto flotaba en el aire. "Antes de que pudiera darme cuenta de lo que estaba pasando aterricé en el techo", relató. Las autoridades explicaron que hubo ráfagas inusuales de viento que llegaron a romper parabrisas y no por estrellarles objetos sino por su sola fuerza. Los meteorólogos informaron que el viento alcanzó velocidades de más de 30 metros por segundo.

GANA UN JUICIO POR PATÓN

Una corte alemana decidió que la compañía automotriz Volvo deberá pagar una indemnización a un hombre que tiene el pie demasiado grande para pisar el acelerador.

Un juez de la localidad alemana de Wiesloch dictaminó que Volvo debió tener en cuenta a los que como Michael Herzog tienen una pata importante. La demanda que inició el hombre fue porque encontró que el aceledor de su Volvo C70 coupé era demasiado chico. Para la justicia, el pie de de Herzog no es lo suficientemente grande como para ser considerado anormal y la compañía deberá devolver el 5% del valor total del rodado. La pregunta obvia es ¿cómo demonios 2700 dólares van a hacer posible que el hombre pueda meter los pies donde actualmente no le entran? La preocupante respuesta es: con ese dinero el hombre podrá hacerse confeccionar un par especial de zapatos que le permitan operar el acelerador. El juez aclaró que la suma lo compensa además por la molestia de tener que cambiarse los zapatos cada vez que maneja. En otras palabras... te hubieras comprado un pony.

Ingerir cápsulas con 15.000 dólares provoca dolor de estómago.

BOGOTÁ - Una joven colombiana que el pasado jueves llegó a Bogotá procedente de México fue hospitalizada tras sentirse mal y los médicos descubrieron que ocultaba en su estómago varias cápsulas de látex con 27 millones de pesos, unos 15.300 dólares, informó el domingo la fiscalía de Colombia.

La mujer, de 24 años, había logrado burlar los controles policiales en el aeropuerto capitalino, pero cuando salió del lugar se sintió mal y se dirigió a una clínica del oeste de la ciudad, donde los médicos detectaron las cápsulas que llevaba en su estómago.

La policía mantiene en custodia a la mujer y la fiscalía ha dicho que podría acusarla de tráfico de divisas, pues la ley sólo permite entrar en Colombia sin declararlo con un máximo del equivalente a 10.000 dólares.

Utiliza un soborno de narcos para costearse una operación de estética.

BOGOTÁ (AFP) - Una funcionaria de la unidad investigadora antinarcóticos de la Fiscalía de Colombia fue detenida acusada de recibir dinero de la mafia que utilizó para pagarse una cirugía estética, informaron este lunes a la prensa fuentes del organismo investigador.

La pesquisa se inició después que se descubrió que la funcionaria había ordenado el traslado inconsulto de cárcel de un narcotraficante y ocultó varios meses un expediente en contra de 16 personas acusadas de ese delito, para impedir que fueran condenados.

Por ello se ordenó un escrutinio a los movimientos de las cuentas bancarias de la funcionaria, en el cual no se halló nada anormal.

Pero en esas cuentas tampoco aparecieron registros del pago de una lipoescultura, una cirugía para reducir grasas y modelar el cuerpo, a la que -según varios compañeros de trabajo- se había sometido en enero pasado.

Ello llevó a los fiscales a buscar el médico que realizó la operación y revisar sus registros bancarios, en los se encontró que el pago de la cirugía se había hecho -al menos en parte- con 11 millones de pesos (unos 3.900 euros) depositados por el narcotraficante beneficiado con las decisiones.

La funcionaria de la Fiscalía fue detenida y se encuentra en una cárcel de Bogotá.